7. Mai 2016 | Liebe etc.

Ich wollte schon länger über Liebe schreiben. Aber über welche Liebe überhaupt?

Früher (im letzten Jahr, vor allem) habe ich das oft einfach spontan gedacht, "Liebe". Einfach nur "Liebe". Bezogen auf die Welt, das Leben, das alles. Bin aufgewacht und dachte "Liebe". Kann ich das immer noch? Ich glaube, ja, aber nun nur mit etwas Mühe. Es ist nicht immer leicht, Liebe zu fühlen, wenn man so oft Schmerzen hat. Aber es gibt ja mehr als die Schmerzen. Gut schlafen - Liebe. Besuch bekommen - Liebe. Endlich etwas essen können - Liebe. Sie ist überall, man muss sich nur auf sie einlassen, auch wenn es schwierig ist. Kurz zuhause sein, wie jetzt - auch Liebe. Wenn auch anstrengend und etwas schmerzhaft und ohne wirklichen Plan, was man eigentlich machen will. Immerhin wieder einen Blogeintrag vom Laptop aus tippen. So viel Liebe. Kitschig? Sicher. Aber wenn es mich etwas am Leben hält. Und in der Reha sollte es doch besser werden, oder? Ich habe Angst, dass es das nicht wirklich tut, aber das ist eben mein Geheimnis: Ich habe immer Angst. Vielleicht bin ich einfach nur zu skeptisch. Und im Moment wohl noch etwas benommen von der heutigen Schlafmedikation.

Liebe lieber global. Alles lieben tut nicht weh. Einzelne, manchmal. Aber dann ist es selten wirklich Liebe. Die einzige Frau, die ich wohl wirklich geliebt habe, hat mich irgendwann aus ihrer Facebook-Freundesliste gelöscht. Aber das ist egal. Ich denke an sie zurück und mir wird warm um's Herz. Nicht dass etwas zwischen lief (oder überhaupt hätte laufen können), aber sie hatte mich so berührt, einfach durch ihre Existenz, dass ich mich bis heute an ihr festhalten kann. Vielleicht ist das wahre Liebe, die keine Gegenliebe verlangt. Neulich habe ich geträumt, ich hätte sie gesehen. Sie mich nicht, also bin ich einfach weggelaufen. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, mich ihr zu nähern, warum auch immer. Einmal, da hatte ich ihr in die Augen geschaut und es war, als würde ich in ihnen versinken. Bin ich denn jemals wieder aufgetaucht?
Wie gesagt, keine Träume, keine Illusionen, und wahrscheinlich konnte sie mich nie leiden und hat mich wieder vergessen (es hätte damals auch keinen Grund für sie gegeben, mich groß zu mögen) und es ist nicht einmal so, dass ich etwas bereue. Ich bin froh, dass ich solche Gefühle empfinden könnte und immer noch kann. Nicht dieses schreckliche Verliebtsein, sondern diese erfüllende, keine Ansprüche stellende Liebe. Eine Erinnerung, ein Lächeln. Jetzt fühle ich mich sogar wieder besser (war bis eben noch sehr in der "Mimimi"-Haltung).

Ich habe auch nicht wirklich Angst vor dem Sterben, glaube ich. Ich hatte ein tolles Leben und ein paar schöne Sachen stehen sogar noch an. Ich habe Angst vor mehr Schmerzen und Qual. Aber so schwach sollte ich nicht sein. Schmerzen sind auch nur Schmerzen. Habe so viele schon hinter mir, ein paar mehr oder weniger machen doch auch nichts aus?

Und was ich dringend nachholen muss: All der Dank an Freunde und Ärzte und Personal und dann fehlt bisher ein Sonderdank an die Frau (slash beste Freundin slash Mitbewohnerin slash Teilzeitsekretärin slash Ex-Freundin), die wohl momentan die meisten Zeit opfert, damit ich nicht irgendwie umkomme. Danke, Sabine, dass du trotz Uni- und Bachelorarbeits- und sonstigem Stress dich um seelische wie verpflegungstechnische wie organisationale wie sonst jegliche Unterstützung bemühst. Wir mögen seit vielen Jahren getrennt sein, aber das hat unserer Freundschaft wohl nur geholfen. Ich hoffe, ich kann dir auch nur einen Bruchteil von dem zurückgeben, was ich (vor allem in dieser schwierigen Zeit) von dir bekomme.

Ansonsten: Rehaplatz soll nächsten Donnerstag frei sein, was man im Internet über Bad Zwesten liest, klingt eigentlich zu gut, und mal sehen, was ich noch heute zuhause anstellen werde. Bloodborne hat mich jedenfalls gerade leider wenig gereizt (welch' Sakrileg!).